jueves, 15 de noviembre de 2007

¿Por qué Spider-Man no puede ser real?

x Carlos Tovar

El tema sugerido en el título puede parecer ligero, pero es, en realidad, un asunto muy serio, especialmente para quienes crecieron disfrutando la saga de historietas del arácnido, el bicho más exitoso de la Marvel Comics.

Como es harto conocido, Spider-Man (no Spiderman) nace cuando una araña radioactiva pica a Peter Parker, un joven adolescente (nunca mejor dicho porque este individuo adolece de muchas cosas, entre ellas la capacidad para ligar con alguna chica) estudiante de ciencias, transfiriéndole los poderes de una araña (hasta entonces yo no sabía que las arañas tenían poderes). Desde ese momento, el joven genio adquiere la fuerza proporcional de una araña, y la agilidad y capacidad de ésta para escalar paredes y techos. Adquiere, además, un sentido arácnido que le advierte de situaciones peligrosas (tal vez fue una araña hembra quien le picó y lo que adquirió en realidad fue el sexto sentido femenino, que puedo jurar, es mucho mejor que el de Spider-Man). Y por alguna mágica razón, repentinamente, este jovencito descubre, gracias a su cerebrito de genio, la fórmula mágica para hacer un fluido de telaraña (deduzco, además, que la araña que le picó era muy inteligente) que al ser expulsado de su cartucho y hacer contacto con el aire, se convierte en una red muy similar a una telaraña. (Qué oportuno descubrimiento, ¿verdad? Peor aun es la versión cinematográfica, en la cual la telaraña sale de su cuerpo. ¿No creen que después de recorrer un par de manzanas de New York, Arañito –Spidey– quedaría deshidratado? Hagan la analogía con lo que quieran y me darán la razón).

Pero no es por toda esta sucesión de hechos increíbles e inverosímiles que Spider-Man no puede existir. No, no lo es. Después todo, la radiación puede justificar el nacimiento de todo tipo de superhéroes, de cualquier especie de bicho. Si no, veamos a los Cuatro Fantásticos, Dark Devil o Hulk, nacidos por obra de la radiación. O Godzila. Y recordemos que Bart Simpson, toda una autoridad en superhéroes, tiene al Hombre Radioactivo como su personaje de ficción favorito. Las razones por las que Arañito no puede existir son más mundanas, más triviales que las de su asombroso nacimiento. Esas razones tienen que ver con su famoso y fachoso traje. Aquí las razones:

- Para empezar es realmente asombroso que de la noche a la mañana Peter Parker se vuelva en un consumado confeccionista. En un maestro de corte y confección. En modisto. Diseña uno de los mejores trajes que pueden existir en el universo de superhéroes (alguien dirá, al fin y al cabo, si una araña puede tejer una hermosa red ¿porqué él no podría confeccionarse un lindo traje?). Siempre me he preguntado cómo hizo Arañito para hacer las finas líneas que simulan una red de telaraña sobre el área roja de su traje. Cómo hizo un disfraz tan perfecto que el pliegue entre la máscara y el traje ni se nota.

- Por otro lado, ¿han reparado en lo incómodo que deber ser su traje? Siempre me asombró el traje de Arañito, pero no por lo colorido sino por lo incómodo que debería ser. Todo pegadito y ajustado. ¿Se imagina alguien llevar el traje de Arañito en un caluroso día de verano en New York? ¿No, verdad? No es posible. Por muy superhéroe que seas por lo menos te mueres de calor. Pero él como si nada. ¿Y qué me dicen del invierno? Eso sí que es insoportable. ¿Con ese traje a 10 grados Celsius bajo cero? Definitivamente no hay hombre ni araña que lo resista. Nunca vemos a Arañita con una casaca o saco. O al menos una bufanda. Nada, sólo el traje.

- ¿Y qué me dicen de la combinación de colores del traje? ¿No creen que sus colores, azul y rojo faber castell, sean demasiado llamativos como para pasar desapercibido? ¿No podría cambiarse a un color más discreto, menos llamativo? Digamos un gris o un azul oscuro casi negro. O un marrón oscuro. ¿Cómo hace Arañito para entrar a su departamento por la ventana sin que nadie note nunca, aunque sea por una sola vez, que un bulto color rojo y azul cruza el cielo y se adentra por la ventana de un edificio? Bien difícil de creérsela, ¿no?

- ¿Y qué me dicen de que en 45 años de existencia Arañito no cambie su traje, teniendo en cuenta todas la incomodidades que le debe causar? Ni que fuera su piel. (Algunas veces cambió veces su traje –ejemplo por el traje negro que después heredó Venom– pero sólo por un corto tiempo). Digamos, podría usar un traje más oscuro, uno menos llamativo y que pase desapercibido; no usar una máscara que le cubra toda la cara y que no le permita respirar; usar un traje en verano y otro en invierno. Usar zapatillas, no andar sólo en medias y con un par de plantillas, y usar, cuando el frío arrecie, un pulóver.

Y miren ustedes que el cabeza de telaraña es considerado uno de los personajes más verosímiles del universo de superhéroes por ser un joven que, como muchos, pasa apuros económicos, no es el alma de la fiesta y tiene un jefe que lo explota. Si eso pasa con Arañito ¡qué podemos decir de los otros! Si no, miren a Superman, quien usa, como alguien anotó hace mucho, el calzoncillo encima del pantalón, y además, agregaría yo, cree que con ponerse unos lentes nadie lo reconoce.

Alguien podrá decir que estas razones son triviales, y claro que lo son, pero justamente allí está el asunto: si los creadores de superhéroes o superbichos quieren que parezcan reales, deberían empezar precisamente por darle sentido a las cosas triviales que rodean las vidas de estos personajes.

9 comentarios:

Anónimo dijo...

Veo que eres uno de esos que les gusta hablar demasiado sin saber nada del tema. Hace poco ví un documental de National Geographyc que explicaba las razones del por qué Spider-Man SI podria existir, ¿Que qué razones? Pues:

1º: ¿Has oido hablar de la manipulación genética?, se demostro que si se coje el adn que usan las arañas para fabricar Seda de araña y se implanta en... por ejemplo un brazo humano, ese humano podria fabricar tela de araña.

2º: Además podria colgarse de dicha seda sin que esta se rompa, debido a que al grosor que tendria y el aumento de liquido sedal que tienen las arañas en la seda esta podria soportar facilmente el peso de un hombre, un coche e incluso un autobus.

3º: Dicho adn ademas de dar el poder de fabricar seda de araña tambien daría la fuerza proporcional de una araña del tamaño de un humano, y no solo eso, también dotaria de gran flexibilidad por que las arañas producen constantemente una especie de "aceite" que siempre circula por su endoesqueleto de la araña y facilita los estiramientos musculares, todo esto por solo implantar adn de una araña en un humano. Como prueba te doy este ejemplo: Hace unos 15-20 años se empezo a investigar sobre la manipulación genetica, lo que hicieron fue simple: cojieron adn de la cornamenta de un ciervo y la implantaron en la espalda de un raton de laboratorio, al mes siguiente el raton tenia aproximadamente 10 cm de cornamenta de ciervo en la espalda. En cuanto a eso de la desidratacion producida por el gasto de la seda de araña te diré que es una teoria absurda, ya que las arañas no emplean ningun liquido para fabricar la seda. La producen con el mismo oxigeno del aire. Asi que deja de decir chorradas y mejor ponte a informarte un poco antes de decir gilipolleces, o conseguiras que por ejemplo yo me ria en tu cara de tooodas las memeces que has dicho. Bye Bye

Carlos Tovar dijo...

Estimado,

Me ha causado mucha gracia tu comentario, pero no te lo tomo a mal.

¿Te has percatado que las razones por las que argumento que “Arañito no puede existir son más mundanas, más triviales que las de su asombroso nacimiento. Esas razones tienen que ver con su famoso y fachoso traje”?

O sea, lamento informarte que te has mandado un rollo por hablar sin antes leer bien. Pero, en honor a la verdad, me ha resultado interesante que lo hagas.

Saludos cordiales,

Carlos

PD: BTW, NG debe tener acciones en la CP, jajaja

Diego dijo...

Hola...
Estaba viendo tu blog y bueno... si es posible tener superpoderes atraves de la radiacion o de la manipulacion genetica que aqui bien decia nuestro amigo, pero referente al "fachoso traje"... ¬¬

1. en primer lugar, (has visto por lo menos el comic?) spiderman si ha cambiado su traje un monton de veces de acuerdo al medio en el que este, como por ejemplo: iron-spider en civil war, el traje simbiotico, noir spiderman, he incluso en el futuro del 2099... Asi que empezando por ahi caiste mal.

2. Segundo, las arañas son de las que se esconden en los rincones, en lugares sombrios o acaso has visto a una tarantula en un centro comercial dando a luz y formando una telaraña?... Puede ser, pero spider-man si se oculta en rincones para pasar desapercibido, ademas de que como una araña es muy pero muy rapido asi que es facil de detectar... Tambien no olvidemos de que si se lo ha visto balancearse entre las calles de manhattan.

3. Sobre lo del frio como verano.... Bueno.... creo que es una ridicules que spider-man muera por aquellas temperaturas, porque? Pues porque, el no pasa todo el dia con el traje o si, el tiene un radio en el que le dicen del peligro los agentes y ademas por lo general sucede robos en tiendas, lugares encerados y con aire acondicionado o calefaccion.... ademas de que son unos minutos o a veces horas y yaaa... no creo que nadie se muera por eso.

Asi que esas y muchas razones son por las que TU y especialmente TU deberias ponerte a leer un poco del comic y ser no tan realista sino que todo puede passar.

Un saludo

Yo

Carlos Tovar dijo...

Mi arácnido amigo Dieguito, creo que has leído muy a la ligera mi post, pero no te culpo porque no merece ser leído seriamente.

Ahora bien, si lees otra vez, verás que sé que Spidey usó otros trajes. Lo menciono en el post (“Algunas veces cambió veces su traje –ejemplo por el traje negro que después heredó Venom– pero sólo por un corto tiempo”): Pero, tendrás que estar de acuerdo conmigo, eso no es un cambio real porque siempre vuelve a su fachoso traje, pegadito, chillón, llamativo y caluroso.

Sobre lo de “morir de calor”, no es que espero que literalmente se muera de calor y un día encuentren al bicho arácnido patas hacia arriba muerto, misma cucharacha que probó baygón. No, lo dije en sentido figurado, como se usa comúnmente la palabra “morirse de calor”. ¿Alguna vez la has empleado? Sí, apuesto a que sí y estás vivo, ¿no? O sea, mi querido Watson, lo dijiste en sentido figurado… “Morirse de calor” no es pasar a mejor vida, sino, tener tanto calor que no se lo pueda soportar. Claro, que en los yunaites hay calefacción y aire acondicionado por todo sitio (para eso los gringos son campeones), pero no me digas que el bicho arácnido la pasa dentro de los supermarkets o en lugares cerrados. Sería como decir que Tarzán la pasa en una choza. No, el bicho anda en la pampa de cemento, entre rascacielos, columpiándose entre el Chrysler y sus alrededores, y, aunque se pueda tener toda la imaginación radioactiva del mundo, ahí no hay aire acondicionado ni calefacción que valga.

Además, pongo cientos de viñetas de testigos, Spidey tiene la osadía de entrar en pleno día por la ventana de la casa de su tía May ubicada nada menos que el distrito de Queens. Que nadie lo vea entrar no me lo creo ni aunque me bañen con toda la radioactividad del mundo.

En fin, no quiero arruinar tu devoción a un personaje entrañable con Spidey, más aun que se está por estrenar la nueva película, que, aunque no lo creas, iré a ver con casi las mismas ganas que cuando esperaba la publicación semanal de un nuevo número de sus aventuras.

¡Telarañas totales!

Carlos

Anónimo dijo...

Solo te diré una cosa, tu post no vale para nada, si lo que quieres hacer es el tonto lo estás consiguiendo, por lo menos para mí, porque, sinceramente, odio a los que critican el trabajo de los demás, y tú estás criticando el trabajo que se ha hecho en una saga de películas y de cómics en los que se ha invertido un dineral y que encima hay cautivado a muchísima gente.
Si a ti no te gusta guárdatelo para ti y no critiques al (para mí) mejor superhéroe y al que más fans tiene, porque en mi opinión, cualquier superhéroe, por muy penoso que sea, pongamos de ejemplo a Kickass, es mejor que el mejor crítico, ahí lo dejo.

Carlos Tovar dijo...

Oooops ¡creo que te falta el sentido del humor de Spider-Man! :(

Lo irónico de todo es que es mi súper-héroe de ficción favorito.

Deberías tomar las cosas como las tomaría Spidey, no como las tomaría J. J. Jameson :P

Alborada Orto dijo...

Ki Wina rspta!!!! ;) Mr. Tovar me ha hecho reir con su rpta. Sin ofender, a J.Jameson, o quien quiera sea Anónimo. Yo también pienso que no todo es materia de tomarse a pecho o en todo caso JJ tendría que leer un poquito más. Punto para usted, Don Carlos :)

Anónimo dijo...

AVER EL HOMBRE ARAÑA SERA REAL YO TENGO AÑOS PERFECCIONANDO UNAS COSAS COMO POR EJEMPLO YA ESCALOMURO ,. UN POCO COMPLICADO PERO SOLO MIS MANOS .Y SI SI A DON CARLOS HAY PROS Y CONTRAS PERO SEA LO QUE SEA LA CIENCIA Y EL FUTUROLO DESIDIRAN -

Anónimo dijo...

Mira el traje si es incomodo y el mismo lo dijo en su segunda película: "da picazón y está un poco ajustado de la entrepierna"